Snabbkurs i modern trafiksvenska

God morgon och sitt ner så startar vi lektionen.

Nu när du varit ute på vägarna ett tag är det dags att ta upp allt du inte fick lära dig i körskolan. Du har stött på märkliga fenomen men inte vetat vad du ska kalla dem? När du går härifrån i dag vet du det.

Du kör i vänster fil på motorvägen och närmar dig en bil, en niefemma. När du och niefemman tyst kommit överens om att du kan passera och niefemman blinkar för att lägga sig höger fil bestämmer sig högerfilskillen i vesjuttin att gå ut i vänster fil, lägga sig framför dig och blockera överenskommelsen. Sedan ligger han där, kilometer efter kilometer, utan att köra om niefemman som givetvis stannat kvar i sin position eftersom han inte har ingått någonting med vesjuttin.

Körorienteringsperceptiv insufficiens är vad killen i vesjuttin lider av, termen du söker medan du tutar. Botas med att du monterar ett rejält starktonshorn eller raskt sväljer två Magnecyl, i värsta fall i kombination.

Nästa situation uppstår varje vecka vid den bensinpump du inte kommer fram till eftersom Bygg-Pelles Rör, Vulk & Inspektion ställt sin vita plåtbuss där, ännu otankad, medan Bygg-Pelle och hans jobbarkompisar svullar i sig korv och mos och räksallad och glor i Metro vid mackens serveringsbord.

Är det inte Bygg-Pelle är det fröken Silversnodd som låst sin tvåhundrasjua och gått in för att be personalen att ta fram rätt torkarblad och byta det åt henne medan hon bestämmer sig för om hon ska ha en croissant eller en muffins till cappuccinon. Eller om hon ska han en latte i stället, en stor. Eller en liten. Hon frågar killen i kassan vilken som är bäst av cappuccinon, kaffechocken och mockasinkaffet.

Pudeln halvstår i tvåhundrasjuans passagerarstol och skäller med vild blick ut dig när du går förbi.

Ekliptisk omvärldsnonchalans är vad fröken Silversnodd fått rakt i huvudet, ett obotligt fenomen du inte kan göra något åt eftersom du är svensk och får tunghäfta när du möter fröken Silversnodds paranta uppenbarelse där hon kommer med en flaska vitaminvatten (apelsinsmultronsmak, hon bytte från blåbärscitron) i hand. Dessutom är du mycket spensligare än Bygg-Pelle och hans kompisar och avhåller dig visligen från att bjäbba.

Situation tre inträffar när du långt borta i backspegeln upptäcker en polisbil närma sig samtidigt som du är plågsamt medveten om att du kört åt skogen för fort. Eftersom du alltid haft hög observationsreceptiv signalpotential (du ser allt) bestämmer du dig för att polisen inte hann upptäcka dig förrän du halkat ned i lagstadgad hastighet. Men du bekymras av att polisbilen nu slagit av och kilometer efter kilometer ligger på bestämt avstånd från dig, halvnära.

Det finns ingenting som ser lika myndigt ut som en vesjutti i polisutförande i backspegeln. Hur mycket av ditt liv har de hunnit plocka fram ur registren?

Utan att du egentligen ska tar du avfarten till höger, tyvärr bara för att se polisbilen också göra det. Så delar sig vägen än en gång och nu, nu tar polisbilen av till vänster där du kört höger. Puh!

Detta var vådan av inkubationsrelativ neurotisk release, den fullkomligt minnestomma period från det du tror dig vara upptäckt tills du blivit frikänd. Ett fruktansvärt tillstånd, du svär att alltid hålla fartgränserna framöver. Inte heller det ska du hålla, en vacker dag övergår ärendet i inkubationsreell explicitet: du torskar. Tvåtusenfyrahundra kronor närmare bestämt.

Fall fyra gäller de här telefonpratande kärring … kvinnorna som inte har någon styrsel och som man möter här och där. Kan ingen säga åt dem på skarpen?! Eftersom forskningen visar att det går ungefär nio telefonpratande män utan styrsel på varje telefonpratande kvinna utan styrsel i trafiken har du ådragit dig kommunikationsinobservant markeringsregistrering.

Besvärlig sak. Du ser helt enkelt inte skogen för bara träd, som man sade förr, men sådant tal kan ju ingen begripa. Säg kommunikationsinobservant markeringsregistrering som folk!

Vi avslutar med rondellen, den som du och bara du vet hur man kör i. Tag bara den här Astran i vänsterfilen framför, skitiga rutor, rattmuff och allmänt virrig med blinkers. Mitt i rondellen, i vänsterfilen och blinkande till vänster, bryter Astran tvärt ut till höger och kör rakt igenom rondellen så att den gamla Mondeon tvärnitar och folket vid övergångsstället flyr.

Här lyder termen kort och gott: Hur kör du, din jävla förbannade idiot.